1.
קודם כל, שתהיה לכם שנה טובה, וחג שמח, ומועדים לשמחה, למרות שאין דבר כזה בכלל, "שנה" – זה המצאה של אנשים כאילו אלוהים אמר להם מתי התחיל הזמן. וגם אין דבר כזה אלוהים. וגם אין דבר כזה זמן. אבל בכל זאת שתהיה לכם שנה טובה, מפגרים. ממני, השפן האתאיסט (סליחה? מי אתה, עוד פעם?)
2.
אני השפן האתאיסט, למה?
שפן חייב להיות דתי? מי אמר את זה, האלוהים הזה שלא קיים?
הרבה דברים אתם חושבים שזה אלוהים אמר, אבל אם הוא לא קיים אז מי בכל זאת אמר את זה? אתם בעצמכם, יש לכם קולות בתוך הראש שמשגעים אותכם. אבל לא אותי, כי אני שפן ואוכל המון גזר ואתם יודעים איזה קול יש בתוך הראש למי שאוכל גזר?
נכון: קחחח קחחח קחחח קחחחחחחחח.
ותקשיבו טוב: אין אלוהים. אבל יש גזרים, שהם לא נבראו אלא עברו אבולוציה מגזר גמדי (אבל תנועת ההשכלה הזאת לא עברה בשקט ביער:)
3.
מה שנכון, רוב החיות באות מבתים מסורתיים. והן מאוד כועסות. אז שלחו אלי ג'ירפה, שהיא הדבר הכי קרוב לאלוהים שיש לנו ביער מבחינת מבט-על, להגיד לי שאפסיק להעליב את אלוהים.
נשענתי על הסלע – אני שפן סלע, יש לי סלע ספציפי שאני שלו – ואמרתי: לא מאמין באלוהים, אז איך אני יאמין שהוא נעלב?
אמרה לי הג'ירפה: איך אתה מדבר? לא מספיק הוא עושה לנו מחברות לכיתה א' מהעצים ביער, אתה עוד צריך להתגרות בו? (ואז היא קראה לאסיפת יער כללית, וכל החיות באו ואמרו לו: שפן, זאת אזהרה אחרונה! אז הוא אמר:)
4.
לא'כפת לי.
ככה אמרתי להם: לא'כפת.
לפעמים אני מחבר מלים. מה תעשו לי? אני אוהב את האפוסטרוף הקטן הזה מלמעלה של המלה, איפה שהיא מתחברת למלה אחרת. כי האפוסטרוף הוא קטן, כמו השפן. ואני שפן, אם לא שמתם לב עד עכשיו. כי אני מכיר אותכם, אתם נורא רגילים למסקנות חברתיות נוקבות. קשה לכם עם שפנים, ואפוסטרופים, ועימותים תיאולוגיים.
אז החיות אמרו לי: אם זה נקרא אצלך ויכוח תיאולוגי, היו זורקים אותך מספר הכוזרי תוך שניה (אבל הוא בשלו:)
5.
אנ'מצפצף עליכם.
ככה הודעתי להם, עם האפוסטרוף והכל. אנ'מצפצף עליכם, ואנ'לא שם זין עליכם, ובמיוחד אנ'משתין עליכם מהאנ'מקפצה.
אמרו: מה זה אנ'מקפצה?
יאללה יאללה, אמרתי להם, פתאום נהייתם בן יהודה? היום זה עידן האינטרנט, יש חידושים כל הזמן. לכו תגידו לגדי שאמא שלו גמרה להניק את הסיר, והוא מוזמן להתבשל בתוכו.
אז החיות נורא הזדעזעו. ביחוד הדוב נמלים, שחושב שאם הוא יהיה יותר דתי מכולם אז הדובים הרגילים יהיו חברים שלו, אבל זיבי הם יהיו חברים שלו, הוא אוכל נמלים – הם חושבים שהוא מפגר. אז הוא אמר: למה ככה, שפן? מה עשה לך הקדוש ברוך הוא? (ויש תשובה:)
6.
אמרתי: קדוש אחותכם. למה הוא עשה אותי קטן ופחדן, במקום ענק ואדיש כמו הפיל?
וכולם הסתכלו לכיוון של הפיל, שיגן על אלוהים, אבל הפיל היה לו חשבון ארוך עם הדתיים, עוד מהתקופה שאלעזר המכבי נכנס מתחת פיל ואמר, מי לאדוני אלי, והדקיר אותו בבטן.
אז הפיל אמר: השפן צודק – אם יש אלוהים, איך ערן זהבי לובש צהוב?
אמרו לו החיות: זה מסוג הטיעונים שבדרך כלל שומרים לשואה, או להתנתקות.
אמר הפיל, פרררררררר (שזה, אצל פילים, המקבילה לפחחחחח)
7.
ואז כל החיות נכנסו להיסטריה. ואמרו: אם השפן והפיל בדעה אחת, מי אנחנו שנחלוק?
ורצו להעביר הודעה סופית שזהו, אלוהים מת,
אלא שבדיוק אותו רגע נשמע רעם גדול,
והופיע עמוד אש,
ובתוך העמוד אש היה שי פירון בוער,
והשי פירון הבוער אמר: אני הרב של יאיר לפיד, של נעליך מעל רגליך!
אמרתי לו: אני שפן – מאיפה יהיו לי נעליים?
אז הפירון אמר: סליחה. והלך, כי מרוב החום נהיה פירה (ואז? ואז? לא, כי המתח הורג אותנו:)
7.
ואז כל החיות התכנסו והוציאו החלטה פה אחד, שאמנם יש אלוהים, אבל הוא לא מבין בנעליים.
כלומר, לא בדיוק פה אחד: הדגים התנגדו (אבל מי מתחשב בדגים? אם לא בא לך לשמוע מה יש לדג להגיד, פשוט תסובב את הראש. שיצעק עד מחר – מי שומע אותו?)